Cómo conquistar a un Gordo - Parte 1: Los aromas

La gran mayoría de las técnicas que se pueden usar para conquistar a un gordo, aplican también para gente esbelta. Pero en algunos ítems en particular difieren, y quienes quieras conquistar a un gordo, deberán tener en cuenta estas diferencias.

Los aromas

Siempre se dijo que al hombre se lo conquista por el estómago, en mi caso particular es totalmente cierto, y también lo es para la mayoría de los gordos.

Si está Ud pensando en un gordo que ama (si, siempre es por amor, las chicas no quien NUNCA sólo parrandear con un gordo) deje de utilizar perfume de jazmín, rosa, agua de mar mediterráneo con sales de sarasa.

Aquí, una tabla de valores y equivalencias, si la utiliza correctamente, el gordo caerá presa de sus aromas:

Si ud usa:

 “Rosas” o “Frutos rojos”:
Cámbielo por “Chorizo colorado” (Se consigue fácilmente restregándose un chorizo colorado por el cuero, no olvide el cuello. Se puede utilizar un chorizo común, pero el efecto logrado en el gordo es menos fogoso)

“Aromas campestres”:
Cámbielo por “Parrillada completa para dos” (Se logra sin la necesidad de restregarse la parrillada aún caliente por el cuerpo, lo que evita quemaduras. Debe Ud ubicarse cerca de una parrilla, tome nota de la orientación del viento y haga que el hubo de la parrilla la “humee” durante unos 15 minutos. Así se logras un muy buen aroma a parrillada).

Aromas “Cítricos”:
Cámbielo por “Pato a la Naranja” (Este aroma en particular es más efectivo en Gordos con plata, ya que los gordos pobres como yo jamás hemos ingerido ese plato. No es tan sencillo de lograr, porque amerita preparar un pato a la naranja. Una alternativa válida es hacer “Paloma a la Naranja”).

Aromas “Rústicos”:
Cámbielo por “Pancho de Constitución” (Se consigue muy fácil viajando en el Roca hasta Lomas de Zamora, si va hasta Glew el aromas será más fuerte y efectivo, yo sé lo que le digo, mi querida es de Longchamps).

Si aplica estos consejos al pie de la letra, el gordo en cuestión caerá a sus pies, córrase, puede ser peligroso.

En mi caso particular no hace falta tanta vuelta, decime que me tenes ganas y agarro viaje derecho viejo.

Hasta la próxima :D

PD: Esta semana he bajado un kilo :D

Crónica de un Gordo en vacaciones: El culo, la silla y la Pizza Calabeso

El gordo de vacaciones queda en ir a comer (única cita factible) con una chica. Linda chica, muy linda.

Llegan al lugar, sobre la avenida 3 casi esquina Buenos Aires, un de los pocos lugares que hace Pizza a la piedra en la ciudad balnearia (el gordo morfa cualquier cosa, pero la chica quería a la piedra, y como gordo se comería hasta la piedras mismas, no puso peros).

Llegan, temporada baja, muchos lugares disponibles pero... todas, TODAS las silla son de las que podrían listarse como ENEMIGAS del gordo. Todas las sillas del lugar tiene apoya brazos. El grodo suda la gota misma (La gota gorda, recuerdo de un post viejito) y se pregunta "Me entra el culo ahí?" (Otro post viejo). Respuesta: No.

Así es, quedé aprisionado, no podía yo moverme hacia ninguno de los puntos cardinales, y menos aún en el hipotético eje Z para poder salir yo hacia arriba y liberar mis carnes de aquella celda que, pensada como un descanso para brazos era un cazagañotes de mi ojete.

Cuando finalmente pude salir, ayudado por mi compañera de cita y la camarera, dije: "Nos podemos sentar ahí" señalando una mesa cercana a unos canteros que podrían servirme de banco, o algo así. Pero la camarera dijo "No, por favor, elijan la mesa que quieran y les traigo otro silla más amplia".

Claro, una silla apta para todo culo. Vino con una silla que era un banco de plaza, me dio vergüenza, MUCHA, saber que mi culo entraba allí y no en la silla anterior. Una cosa es ser gordo, otra ya es salirse por completo de los estándares. La cita arrancó, justamente, como el culo.

Hacemos el pedido, una grande, obvio. Mitad Calbresa mitad Vittorino (Pizza de cebolla, queso roquefort y sardo, una hermosura hecha pizza). La camarera dice "Dale, que buena elección" abriendo ampliamente los ojos y sonriendo como diciendo "claro, después querés que te entre el culo acá!"

Cuando terminamos (La chica comió sólo dos porciones y yo me detuve en la tercera para no quedar como un hambriento pero teniendo la delicadeza de comer una más que ella para que no sienta que comió tanto como un rinoceronte que vendría siendo yo) la chica me pide que picamos un café, cosa que hacemos.

Luego del café y cuando yo daba por perdida la cita y trataba de pensar cómo legalizar el casamiento entre gordos y comida ella se me acerca y me da un beso. Cuando nuestros labios se entremezclan, creo sentir en su beso un sabor familiar, algo que me resultaba en extremo conocido, si, longaniza!

La chica me besó y me pasó con la boca una rebanada de la longaniza de la calabresa (por eso el calabeso del título, avispensé). Les juro que fue sublime!

Creo, señoras y señores, que puede ser amor. Qué dicen?

Mi peso? Aumenté, en vacaciones la dieta también se toma un descanso!

La Dama y el “Gordoinmundo”

Érase una tarde templada en el barrio chino, un servidor siente el irrefrenable deseo de comer algo. Y cuando un gordo dice “comer algo”, se refiere a LO QUE VENGA! Pero, eso sí, seamos honestos, hablamos de cosas gordas, MUY GORDAS.

Me decidí (en realidad me dejé atrapar por el primer puesto de venta de comida que se cruzó por mi camino) por una brochet de salchicha frita china. Una porquería, pero gorda y chorreante de aceite y muy poco saludable, de esas que lo acercan a uno cada vez más al paraíso de los gordos, ese lugar en el que uno come sin engordar y sin sufrir de patadas al hígado.

En eso, cuando ya había pagado y no había vuelta atrás (porque además de gordo soy amarrete) la veo, estaba cruzando la esquina, sí, venía hacía mí; no hacía mí directamente, iba pal lado donde yo estaba, digamos.

Dentro de mi una voz muda gritaba: “Apurate chino, apurate! Dame tiempo a correr y que no me vea comiendo esto, por favor! APURATE, si te encargaban a vos la muralla china todavía estas tirando la plomada por favor”

-         Sírvase! (en un sorprendentemente perfecto castellano dijo finalmente el chino).

Rapidísimo me doy vuelta, salchicha en mano, y no la veo. Que alivio. Sería un papelón de los peores presentarme ante ella, las más delicada flor, morfando semejante coso, menos mal que no me vio, habrá pasado de larg…
- Te ví, jajajja (dijo ella sonriendo o riéndose de mí, que es lo más probable)
- Hola (…)

Pausa y pregunta.

Qué dijo el gordo? Qué debe decir un gordo cuando esto pasa?
- Querès? (estirando la mano para mostrar una salchicha frita chorreante de salsa de soja y calorías horripilantes).
- NO (gritó casis desesperada), eh... gracias.

Esto me trajo un recuerdo de hace muchos años, a mis tiernos 19, cuando siendo yo casi flaco, concerté una cita con dos rubias divinas y un amigo.

Las chicas se hicieron esperar mucho (como corresponde a dos rubias que están más que para el crimen, para un asesinato serial), el negro y el futuro gordo que era yo en ese entonces, cansados de esperar en el coqueto bar, nos cruzamos a un carrito a clavarnos unos soberanos choripanes.

Cuando le clavamos la primera mordida, siento en mi hombro de futuro gordo un leve toque. Giro, y al girar raudamente, mitad de un chorizo se desprende del choripan y efectúa una un giro que orbita el aire hasta caer sobre la remerita divina de una de las rubias en cuestión, para rebotar luego sobre el pie de la otra que estaba (si es esto posible) más buena que la primera. Ambas pusieron la peor cara de asco que pueda existir.

Pausa y pregunta.

Qué dijo el futuro gordo? Qué debe decir un futuro gordo cuando esto pasa?
- De coger ni hablar, no?

Como habrás visto, la ridiculez no discrimina, ataca a Gordos y a flacos por igual!

Hasta la próxima.

PD: Mí peso? Bien gracias!

Los gordos tenemos el culo prohibido

Así como los boxeadores tienen la mano prohibida, los gordos tenemos prohibido por ley abusar de la potencia extra que poseen nuestros culos al expeler gases.

Es el chiste clásico: “Si el gordo se desgracia no queda uno acá”

Si, así es. Y no es extraño que así sea, al tener más estómago hay más espacio para que los alimentos fermenten en demasía y generen gases que casi podrían hacerle la lucha a los gases de invernadero.

Si bien los pedos no son exclusivos de nosotros los gordos (recordemos a María Amuchastegui), sabemos que tenemos todos los números para que nos consideren dueños de los más terribles eructos anales. De hecho se ha comprobado científicamente que los gases intestinales de las vacas son una de las grandes causas del calentamiento global en sí. Por lo tanto, el pedo de un gordo, puede ser más letal el dióxido de carbono que despide un camión que quema mal aceite.

Las peores situaciones en las que he liberado un gas a la atmosfera han sido:
- En una reunión familiar con parientes de Francia (y fue estruendoso!)
- En clase de gimnasia (primer año del secundario, 3ra clase, me gané el mote de “pedorro” hasta 4to año, en     5to me llamaban gordo directamente)
- En un boliche apalabrando a una mina que no me dio vuelta la cara (ahí el problema no fue el sonido, sino el olor. Y esto merece transcribir el diálogo):
    Minita:  Ay, nos vamos para otro lado? Hay un olor terrible.
    Gordo: Si, dale, vamos donde quieras
    Minita (detectando que el olor iba donde ellos iba): Esperame que voy al baño.
    Gordo: Dale (sabiendo que la minita nunca más lo vería u olería)
- En la cama (no viene al caso decir que me pasó con TODAS)

Bien, el culo del gordo expele unos pedos tan potentes que la ley ha intervenido para tratar de regularlos. Incluso la secretaría de relaciones exteriores de Estados Unidos está analizando declarar a los gordos (sobre todo a aquellos que sufren de intestino muy activo) ARMAS DE DESTRUCCIÓN MASIVA!

Mi nota personal es que no registré cambios, sigo en 118,5. Mantenerse en tan importante como baja, no? Con respecto a mi peso y los gases, puedo decir que tengo la teoría de que los gases hacen que uno pese menos, ya que al tener mucho gas metano en el estómago, el cuerpo tiende a flotar. Después de un pedo largo, el gordo pesa como medio kilo más!

He dicho!

Soy GORDO? o soy GRANDOTE? Hacete esta encuesta y sabelo

Cómo saber si alguien es gordo... o grandote...

Bien, hay cierta reglas básica que permiten deiferenciar a alguien gordo de alguien grandote. Así que terminemos con la mentira. He aquí ciertas verdades que le harán saber en un santiamén si Ud es gordo o grandote.

Realice la siguiente encuesta:

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Encuesta:

1 - Corriendo un colectivo media cuadra Ud:

A - Ni lo intenta porque sabe que muere en el intento o queda tan chivado que deberá escurrir la ropa.
B - Lo corre, por un momento la vista se le nubla, la noción del tiempo se le escapa y despierta en el Argerich preguntando quien es esa señora para al pie de la cama que le grita "Hijo, gordito, estas bien?
C - Lo corre pero no lo alcanza y termina bufando casi sin aire pidiendo que por favor alguien le frote la pierna hasta que vuelvan las sensaciones.
D - Lo corre y lo alcanza y está algo agitado, pero le queda aire para decirle al chofer el valor del boleto.

2 - Sus amigos hacen un partidito y lo dejan Jugar porque:

A - Lleva la pelota (y sólo si ataja).
B - Les faltan 3 (si faltan 2 hacen 4 contra 4 y si falta 1 se la bancan).
C - Su padre le regaló la camiseta al equipo.
D - Si bien no es muy ágil/rápido, lo llaman porque tiene fuerza, se sabe ubicar y tiene buena pegada.

3- Si maneja por una calle empedrada Ud:

A - No entra en el auto así que la pregunta no aplica.
B - No se mete porque el tembleo de sus propias carnes lo marea.
C - Se mete, pero cuando termina de pasar se tiene que acomodar el cuerpo y la ropa.
D - Pasa soteniendo fuertemente el volante y con cara de malo mientra maldice a Macri por asfaltar a nuevo sólo la zona.

norte de capital.

4 - En una picada con amigos Ud:

A - Nunca lo invitan, porque siempre se encarga de las compras pero se pierde volviendo y se come todo para sobrevir en la calle y no morir de inanición mientras sabe cómo volver, cosa que mágicamente descubre luego de terminar la comida.
B - Lo invitan pero le dicen que es a la 22 cuando todos saben que en realidad es a las 21. Ergo en esa hora de margen todos pueden picar algo sin que Ud lo impida.
C - Lo invitan y Ud pone el doble de plata (diga la verdad, si le hacen el chiste de "para todos 10, pero vos poné 20", Ud es un gordo paposo; tranquilo, a mi me lo hacen siempre)
D - Lo invitan y Ud suele ser el encargado de cortar y repartir mientras dice: "Decí que mañana me interno en el gym que sino".

5 - El Rugby y Ud:

A - No sabe lo que es, y ante la pregunta dice un sincero: "El que?"
B - Siempre ve a los pumas mientras se clava unos salamines tandileros que estan barbaros con queso de cerdo y un tintito.
C - Juguó, pero larguó a los 19 y se tiró a chancho.
D - Juega de pilar en (inserte equipo aquí).

6 - La ropa y Ud:

A - No usa, se envuelve en una sábada King size.
B - Compra su ropa en una tienda especia cuyo logo es un elefante en pantalones.
C - Siempre dice ser 50 cuando es 56 y esto lo lleva padir timidamente "me da un talle más" hasta que le dicen: "No tenemos más grande" y Ud se va con el mismo pantalón que usa hace 8 años.
D - Compra su ropa en un local de ropa deportiva y parece Ud un atleta de lanzamiento de martillo.

7 - En un altercado con un desconocido:

A - Ud jamás tendría un altercado porque practica la filosofía de la "no acción", en parte le es facil porque no puede Ud casi moverse de lo gordo que está.
B - Se queda a hacerle frente, pero sólo porque sabe que correr no es una opción para Ud.
C - Le llenan la cara de dedos y cuando intenta escapar le llenan el culo de patadas, claro, reconózcalo, no le pueden pifiar jamás a semejante bolsa de pedos.
D - La pelea nunca se lleva a cabo, Ud siempre mete miedo, y los pocos que se atreven a pelearlo suelen terminar muy mal.

8 - Cuando un conocido lo ve le grita en la calle:

A - Ehhh Culón! Culooooon... ehh! no escuchas? el culo te tapó las orejas?
B - Chochaaaaaan!!!
C - Qué hacé GOOOORDO?
D - Qué onda Titan?

9 - La mujeres:

A - Se le cagan de risa.
B - Lo toman de amigo pero de ponerla ni hablar.
C - Le dicen qu ela apariencia y el peso no importa, que ellas no se fijan en eso pero siempre le dicen que no cuando Ud pretende "hacer algo".
D - Suelen acodarse en la barra no muy lejos de ud y si pretende hablar una, esta no huye, incluso, hasta se queda y puede llegar acceder a pasar la noche con Ud si hace las movidas adecuadas.

10 - Con qué se identifica:

A - Un sachet de leche
B - Una bolsa de pedos (no es algo mitológico, existe, las mejores se producen en Isidro Casanova, lo puedo atestiguar)
C - UN elefante
D - Un toro.

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RESPUESTA:

Mayorías de A: Pegate un tiro flaco (perdón, gordo) ya no tenés solución. Ud para versela seguro pone un espejo en el piso, no? (si lo sabré yo).

Mayorías de B: Ya somos dos. Lo famosos gordos con eco: GORDO GORDO GORDO

Mayorías de C: Bajá de peso loco, estas lejos pero no tanto, y nunca es tarde, yo lo estoy intentando con un Blog pedorrísimo.

Mayorias de D: Si, ud indodablemente es "grandote", eso si, cuidese, hay flacos que se hacen gordos, por lo tanto, Ud está mucho más cerca de dejar de ser un hombre y pasar a ser una pelota.

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Me despido diciendo que bajé medio kilo más. 118,5. Ya van 5,5 kilos, retomé el camino del éxito. Estoy más cerca de poder entrar en una silla que sí tenga los dos apoya brazos sin quedarme trabado al salir.

Me entra el culo ahí?

El gordo y el espacio, un tema que ha obligado a repensar el mundo a filósofos y matemáticos, dietólogos y nutricionistas (alguién me explicala diferencia entre estos dos?), Ingenieros y arquitectos, carpinteros y fabricantes de agujeros marca ACME.

Aquellos que no sufren de un sobre peso importante y/o aquellos que son "rellenitos" no tienen problemas con lo que a continuación diré, pero aquellos que ya estamos en los límites exteriores de la "fabricación en serie" de ropa, asientos, autos, pasillos y ascensores, sí sabemos lo que se sufre cuando no sabemos si:

ME ENTRA EL CULO AHÍ?

Lejos de las ideas chanchas que se les puedan ocurrir, no me refiero a sentarme en "ESO", no, me refiero a los siguientes ejemplos en los que el gordo no sabe si se va a poder sentar/meter sin matar a alguien o sin pasar vergüenza en el intento fallido:

A)  Colectivo lleno:
Sólo queda libre el asciento del fondo al medio, conocido como el asciento del otario(1), el gordo se pregunta, casi en tono de resignación: "Me entra el globo aerostático que tengo por culo ahí?"; alguno que no acepta ser gordo se dicen para sus infinitos adentros: "Entro de hombros?", pero esta negación es para aquellos que reniegan de ser gordos y se autodenominan "grandotes".
En fin, la duda es: "entra nuestro culo ahí?" y la misma está más que justificada, lo peor que hay para el gordo es tener que volver a pararse porque: Efectivamente "no entraba" o "entraba, pero a presión" o "entré, pero los demás no respiran, mejor me levanto antes que muera alguien y me condenen por ´bombón asesino'". Y la peor de todas en el universo, entrar a presión y quedarse sentado... pero que alguno de los que están la lado claudique y se levante porque el gordo entrante (un servidor) lo aplastó al sentarse.

B) Espacio público reducido:
Esto aplica a Subtes, trenes, bondis, ascensores. Allí donde uno, o hasta incluso dos flacos podrían entrar, el gordo está casi vetado. Me ha ocurrido más de una vez cuando intento adentrarme en un subte ya repleto. Y si, no quiero perder el presentismo, no puedo esperar el próximo.
En ese momento, en mi carrera hacia la puerta que me muestra una pared de gente, puedo ver la cara de terror de quienes ya están dentro, un hombre que cierra los ojos en señal de "atajarse", una mujer que reza frenéticamente tocando las cuentas de su rosario, una nena de tomando con fuerza la mano de su madre le dice consternada: "ma.. el gordo no se piensa meter... no?"

Y como estos, hay más ejemplos que podríamos citar:

- Sacar una o dos entradas en el cine? (Sí, algunos cines llegan a exigir que se saquen dos entradas)
- Tener que hacerce una resonancia magnetica en el Zoológico porque ninguna clínica tiene aparatos aptos para gente que pese más de 100 kilos.
- Pasar por un pasillo angosto a contramanos de otras personas y casi, casi aplanarlas.
- Voltear con el culo cualquier elemento que tengamos detrás nuestro en espacios reducidos.
- etc. (Este es el item más gracioso... no?)

En fin, el gordo es como un Jumbo jet, necesita espacio para maniobrar, y siempre, suele tener abundante viento de cola.

Retomé mi subida, un kilo, estoy en 119. esta semana meto dos clases de natación, dieta líquida (pienso tomar agua de la pileta) y vemos qué surge.

Saludos!!!

(1) Se lo conoce como Ascento del Otario porque de ambos lados le roban lugar.

Para ponerla hay que ponerse??? (en linea)

¿Se puede tener sexo siendo gordo? Sí, claro que sí. ¿Se puede tener sexo con quien uno quiera siendo gordo??? Ni.

Sé que hay excepciones a la regla, de hecho, hasta yo he tenido sexo y novias. Pero, que esto se entienda, estoy hablando de generalidades.

A LAS PERSONAS NO LE GUSTAMOS LOS GORDOS, al menos no para "ESO".

Es así, la mayoría de las mujeres no nos apunta a los gordos (una lástima, porque con lo amplios que somos no nos pifiarían). Sobretodo de jóvenes, cuando importa siempre más el instinto y las hormonas que cualquier otra cosa. Es muy difícil para el gordo púber, ver cómo todos sus compañeros y amigo se inician en el maravilloso mundo de los primeros amores y él, él que es gordo pero también tiene sentimientos es dejado de lado.

Derrotas

Me considero un tipo con buen chamuyo, dentro de todo fachero (en cierto modo, no soy feo), interesante, no dependo económicamente de nadie, tengo auto!!! entonces... será la panza? Posiblemente.

Quizá en el fondo nunca antes adelgacé mucho para poder tener un chivo expiatorio para mis derrotas sentimentales. Pero hay una verdad irrefutable, y es este compilado de frases que he podido rescatar de tanto rechazo desmedido::

- "La verdad, sos re simpático y me gustas pero... ehmm... no te cuidas"
- "Salí gordo!"
- "Bailamos una y listo gordi, no te emociones" (una chica que accedió a bailar conmigo en un boliche de los jóvenes 90´s)

Dialogo:
- Chica linda: "Si vos serías más flaco tendrías todas las minas que quisieras" (la chica era hermosa posta, por ende omitamos el verbo usado como el orto)
- Respuesta genial del gordo: "Si siendo así te puedo tener a vos no quiero a ninguna más"
- Chica linda: "Ay que tierno" (y se fue)

Victorias

Incluso algunas victorias se pueden anotar como un cruel trato para con el gordo. He recopilado estas líneas que me han dedicado en privado:

- "Bueno dale, pero le contás a alguien y te mato" (Cierta chica hace muuuchos años, accediendo condicionalmente a darme unos besos)
- "Che, a nadie, me oíste? a NADIE!" (otra chica después de una noche de borrachera)
- "Dios, que hice?" (con tono de catástrofe después del hecho. Aún estando en la cama)
- "La pasé muy bien anoche, pero... no nos veamos más" (esto no puedo decir que sea 100% culpa de mis kilos de más)

De terceros

El mundo también es cruel para con aquellos que osan tener algo con una persona pasada de peso, aquí algunas frases que me tocó escuchar a lo largo de mi gorda vida:

- "Callate que vos que comiste a Pirula*"
- "Vos no podés hablar, porque si cuento que te clavaste a Mamut* ayer te van a gastar hasta el día del juicio final"
- "Te la empomaste a Sarasa*? Dios, te prometo que se enteran todos jajajjajajaj"
- "Con Pirulina*? Jodeme... y cómo hiciste? venía con un GPS incorporado la gorda?" (este, aunque cruel, me hizo reir mucho)

(*)nota: los nombres han sido modificados para preservar la identidad de los que se comieron a los rinocerontes... digo para proteger a los rinocerontes, digo, a la gente excedida de peso.

Humanización de la gordura

Siempre que tuve algún acercamiento o concreción con alguna chica, coincidió con mis épocas de mayor delgadez. O con una casualidad del destino llamada "Humanización de la gordura" (teoría que yo mismo formulé y bauticé. Paso a explicarla:

Sostengo firmemente que las mujeres, como decía, no gustan de salir con gordos. Aquellas que si lo hacen, lo hacen de hecho con cierta reincidencia, tienen un motivo (subconsciente) para hacerlo.

La gran mayoría de mis novias (y de las novias de otros gordos que conozco) tiene un hermano o un primo gordo. Si señoras y señores, como lo leen. Aquellas mujeres que gustan de los gordos, lo hacen porque inconscientemente quieren ver felices a sus hermanos/primos.

Claro que muchas chicas tienen un padre gordo, pero eso no aplica, el hombre con los años hecha panza, estamos hablando de hombres jóvenes, a los que ellas deben haber visto sufrir de amor, sufrir por esa chica que aman o desean pero que no pueden alcanzar por ser personas que más que abdomen tiene un abominabmen (neologismo que mezcla Abdomen y abominable, qué tul?).

Entonces, en ese momento, inconscientemente, estas chicas abren la posibilidad a que un gordo las conquiste, porque en ese chico ven a su hermano/primo, que es un buen pibe y merece amor.

Compartan o no, yo creo que esto es perfectamente factible y hasta me aventuro a decir que es comprobable. Se espera un debate en los comentarios del blog, facebook o twitter.