Buenas gente, abandoné el blog por largo tiempo (demasiado) y por el mismo lapso abandoné la dieta y todo intento por disminuir el tamaño voluminoso de mi abdomen.
Ambos estamos de vuelta... con un peso inicial (en ésta nueva etapa) de 126,5, calificado más que de rinoceronte, de elefante (si loco, soy gordo, puedo bromear con chistes de gordos! como los judíos hacen chistes de judíos).
Esta vez, con la ayuda de una profesional (muy copada) logré, en 15 días llegar a los 122,8 (3 kilos 700 gramos, qué tul?).
Algunas de las frases de la nutricionista:
- Mirá, no nos vamos a engañar, a vos con dos panes de salvado no te llenamos
- En lugar de 14 empanadas, si te comés 8, ya hacemos negocio, no?
- Si no bajas no te deprimas, no te voy a retar, no soy ni tu vieja ni tu mujer, estoy acá para ayudarte, no dejes de venir! (esta frase fue GENIAL).
Más detalles en breve... el blog volvió!
viernes, 20 de enero de 2012
martes, 17 de mayo de 2011
La persecución ideológica de los Gordos!
Se dice que durante la segunda Guerra mundial los Naziz perseguían a los Judios, a los Gitanos, a lso paralíticos, a los homosexuales, etc.
Pero nadie habla de la persecución sufrida por los gordos.
La mayoría de quienes afirman la validez de esta teoría histórica aseguran que ésta persecución realmente existió. Hemos recopilado un listado de pruebas que demuestran, de una buena vez, porqué los gordos estaban entre la lista de gente que debía ser depurada de la raza Aria:
- Los Gordos tiene más grasa, lo que significa más jabones
- Los Gordos corren menos y se cansan más rápido, significan un gasto muchísimo menor en el personal que debería cuidarlos, atraparlos y mantenerlos en el campo de concentración
- Los Gordos no pueden ocultarse tan fácilmente y morfan que da calambre, lo que los transforma en un subgrupo harto difícil de ser mantenido oculto por una familia afín a la causa de los enemigos del Tercer Reich.
- Los Gordos tardan mucho más en quedar escualidos, los que los hace más rendidores a la larga en los trabajos forzados.
El Rector de la Universidad Gordoniana de Munich a presentado recientemente un documento firmado por autoridades de la Seguridad Secreta del estado Nazi que dice que "Todo aquel que supere el talle L, será considerado un enemigo del estado"
Lo que me hace pensar... la SS, no debió lamarse XS?
Eh? Para pensarlo.
Saludos!
Pero nadie habla de la persecución sufrida por los gordos.
La mayoría de quienes afirman la validez de esta teoría histórica aseguran que ésta persecución realmente existió. Hemos recopilado un listado de pruebas que demuestran, de una buena vez, porqué los gordos estaban entre la lista de gente que debía ser depurada de la raza Aria:
- Los Gordos tiene más grasa, lo que significa más jabones
- Los Gordos corren menos y se cansan más rápido, significan un gasto muchísimo menor en el personal que debería cuidarlos, atraparlos y mantenerlos en el campo de concentración
- Los Gordos no pueden ocultarse tan fácilmente y morfan que da calambre, lo que los transforma en un subgrupo harto difícil de ser mantenido oculto por una familia afín a la causa de los enemigos del Tercer Reich.
- Los Gordos tardan mucho más en quedar escualidos, los que los hace más rendidores a la larga en los trabajos forzados.
El Rector de la Universidad Gordoniana de Munich a presentado recientemente un documento firmado por autoridades de la Seguridad Secreta del estado Nazi que dice que "Todo aquel que supere el talle L, será considerado un enemigo del estado"
Lo que me hace pensar... la SS, no debió lamarse XS?
Eh? Para pensarlo.
Saludos!
viernes, 6 de mayo de 2011
Nadie tiene el culo virgen
Como saben y han leído en mi blog anteriormente en notas como la que hablas de tener el culo prohibido, los gordos somos bastante escatológicos. Existen una gran variante de cuestiones que nos hacen ser "poderosos" en ese sentido:
- Mucha comida (MUCHA MAL)
- Mezclas asquerosas del tipo: Pizza, gaseosa, helado de crema, fideos, pancho, algodón de azúcar, buceca, Mondongo, salamines, caramelos y turrón de maní (todo en un lapso de 2 horas)
- Asentaderas amplias para permitir la expulsión rauda de todo cuando hemos ingerido (bue, parte, sino no seríamos gordos)
Estas características nos permiten defecar en ENORMES cantidades, y cuando digo ENORMES, me refiero a ENORMES, no sólo con la E, sino con todas las letras mayúsculas (y deberían estar en bold o "negrita" para ser más gordas).
Hace unos días fui de cuerpo con tanta furia que realmente se me escapó un lagrimón! Cuando me vuelvo a mirar "mi obra", esa por la cual sufrí tanto, una idea terrible que no repetiré nunca más (pero acá lo digo, me debo a mi publicó) surcó mi mente.
Si me salió eso del culo... me meten una sorcha y no me hace ni cosquillas!
He dicho!
PD: Baje un kilo esta semana, seguramente, ese soruyo pesaba - por lo menos - 750 grs.
- Mucha comida (MUCHA MAL)
- Mezclas asquerosas del tipo: Pizza, gaseosa, helado de crema, fideos, pancho, algodón de azúcar, buceca, Mondongo, salamines, caramelos y turrón de maní (todo en un lapso de 2 horas)
- Asentaderas amplias para permitir la expulsión rauda de todo cuando hemos ingerido (bue, parte, sino no seríamos gordos)
Estas características nos permiten defecar en ENORMES cantidades, y cuando digo ENORMES, me refiero a ENORMES, no sólo con la E, sino con todas las letras mayúsculas (y deberían estar en bold o "negrita" para ser más gordas).
Hace unos días fui de cuerpo con tanta furia que realmente se me escapó un lagrimón! Cuando me vuelvo a mirar "mi obra", esa por la cual sufrí tanto, una idea terrible que no repetiré nunca más (pero acá lo digo, me debo a mi publicó) surcó mi mente.
Si me salió eso del culo... me meten una sorcha y no me hace ni cosquillas!
He dicho!
PD: Baje un kilo esta semana, seguramente, ese soruyo pesaba - por lo menos - 750 grs.
viernes, 15 de abril de 2011
Cómo conquistar a un Gordo - Parte 1: Los aromas
La gran mayoría de las técnicas que se pueden usar para conquistar a un gordo, aplican también para gente esbelta. Pero en algunos ítems en particular difieren, y quienes quieras conquistar a un gordo, deberán tener en cuenta estas diferencias.
Los aromas
Siempre se dijo que al hombre se lo conquista por el estómago, en mi caso particular es totalmente cierto, y también lo es para la mayoría de los gordos.
Si está Ud pensando en un gordo que ama (si, siempre es por amor, las chicas no quien NUNCA sólo parrandear con un gordo) deje de utilizar perfume de jazmín, rosa, agua de mar mediterráneo con sales de sarasa.
Aquí, una tabla de valores y equivalencias, si la utiliza correctamente, el gordo caerá presa de sus aromas:
Si ud usa:
“Rosas” o “Frutos rojos”:
Cámbielo por “Chorizo colorado” (Se consigue fácilmente restregándose un chorizo colorado por el cuero, no olvide el cuello. Se puede utilizar un chorizo común, pero el efecto logrado en el gordo es menos fogoso)
Cámbielo por “Chorizo colorado” (Se consigue fácilmente restregándose un chorizo colorado por el cuero, no olvide el cuello. Se puede utilizar un chorizo común, pero el efecto logrado en el gordo es menos fogoso)
“Aromas campestres”:
Cámbielo por “Parrillada completa para dos” (Se logra sin la necesidad de restregarse la parrillada aún caliente por el cuerpo, lo que evita quemaduras. Debe Ud ubicarse cerca de una parrilla, tome nota de la orientación del viento y haga que el hubo de la parrilla la “humee” durante unos 15 minutos. Así se logras un muy buen aroma a parrillada).
Cámbielo por “Parrillada completa para dos” (Se logra sin la necesidad de restregarse la parrillada aún caliente por el cuerpo, lo que evita quemaduras. Debe Ud ubicarse cerca de una parrilla, tome nota de la orientación del viento y haga que el hubo de la parrilla la “humee” durante unos 15 minutos. Así se logras un muy buen aroma a parrillada).
Aromas “Cítricos”:
Cámbielo por “Pato a la Naranja” (Este aroma en particular es más efectivo en Gordos con plata, ya que los gordos pobres como yo jamás hemos ingerido ese plato. No es tan sencillo de lograr, porque amerita preparar un pato a la naranja. Una alternativa válida es hacer “Paloma a la Naranja”).
Cámbielo por “Pato a la Naranja” (Este aroma en particular es más efectivo en Gordos con plata, ya que los gordos pobres como yo jamás hemos ingerido ese plato. No es tan sencillo de lograr, porque amerita preparar un pato a la naranja. Una alternativa válida es hacer “Paloma a la Naranja”).
Aromas “Rústicos”:
Cámbielo por “Pancho de Constitución” (Se consigue muy fácil viajando en el Roca hasta Lomas de Zamora, si va hasta Glew el aromas será más fuerte y efectivo, yo sé lo que le digo, mi querida es de Longchamps).
Cámbielo por “Pancho de Constitución” (Se consigue muy fácil viajando en el Roca hasta Lomas de Zamora, si va hasta Glew el aromas será más fuerte y efectivo, yo sé lo que le digo, mi querida es de Longchamps).
Si aplica estos consejos al pie de la letra, el gordo en cuestión caerá a sus pies, córrase, puede ser peligroso.
En mi caso particular no hace falta tanta vuelta, decime que me tenes ganas y agarro viaje derecho viejo.
PD: Esta semana he bajado un kilo :D
viernes, 1 de abril de 2011
Crónica de un Gordo en vacaciones: El culo, la silla y la Pizza Calabeso
El gordo de vacaciones queda en ir a comer (única cita factible) con una chica. Linda chica, muy linda.
Llegan al lugar, sobre la avenida 3 casi esquina Buenos Aires, un de los pocos lugares que hace Pizza a la piedra en la ciudad balnearia (el gordo morfa cualquier cosa, pero la chica quería a la piedra, y como gordo se comería hasta la piedras mismas, no puso peros).
Llegan, temporada baja, muchos lugares disponibles pero... todas, TODAS las silla son de las que podrían listarse como ENEMIGAS del gordo. Todas las sillas del lugar tiene apoya brazos. El grodo suda la gota misma (La gota gorda, recuerdo de un post viejito) y se pregunta "Me entra el culo ahí?" (Otro post viejo). Respuesta: No.
Así es, quedé aprisionado, no podía yo moverme hacia ninguno de los puntos cardinales, y menos aún en el hipotético eje Z para poder salir yo hacia arriba y liberar mis carnes de aquella celda que, pensada como un descanso para brazos era un cazagañotes de mi ojete.
Cuando finalmente pude salir, ayudado por mi compañera de cita y la camarera, dije: "Nos podemos sentar ahí" señalando una mesa cercana a unos canteros que podrían servirme de banco, o algo así. Pero la camarera dijo "No, por favor, elijan la mesa que quieran y les traigo otro silla más amplia".
Claro, una silla apta para todo culo. Vino con una silla que era un banco de plaza, me dio vergüenza, MUCHA, saber que mi culo entraba allí y no en la silla anterior. Una cosa es ser gordo, otra ya es salirse por completo de los estándares. La cita arrancó, justamente, como el culo.
Hacemos el pedido, una grande, obvio. Mitad Calbresa mitad Vittorino (Pizza de cebolla, queso roquefort y sardo, una hermosura hecha pizza). La camarera dice "Dale, que buena elección" abriendo ampliamente los ojos y sonriendo como diciendo "claro, después querés que te entre el culo acá!"
Cuando terminamos (La chica comió sólo dos porciones y yo me detuve en la tercera para no quedar como un hambriento pero teniendo la delicadeza de comer una más que ella para que no sienta que comió tanto como un rinoceronte que vendría siendo yo) la chica me pide que picamos un café, cosa que hacemos.
Luego del café y cuando yo daba por perdida la cita y trataba de pensar cómo legalizar el casamiento entre gordos y comida ella se me acerca y me da un beso. Cuando nuestros labios se entremezclan, creo sentir en su beso un sabor familiar, algo que me resultaba en extremo conocido, si, longaniza!
La chica me besó y me pasó con la boca una rebanada de la longaniza de la calabresa (por eso el calabeso del título, avispensé). Les juro que fue sublime!
Creo, señoras y señores, que puede ser amor. Qué dicen?
Mi peso? Aumenté, en vacaciones la dieta también se toma un descanso!
Llegan al lugar, sobre la avenida 3 casi esquina Buenos Aires, un de los pocos lugares que hace Pizza a la piedra en la ciudad balnearia (el gordo morfa cualquier cosa, pero la chica quería a la piedra, y como gordo se comería hasta la piedras mismas, no puso peros).
Llegan, temporada baja, muchos lugares disponibles pero... todas, TODAS las silla son de las que podrían listarse como ENEMIGAS del gordo. Todas las sillas del lugar tiene apoya brazos. El grodo suda la gota misma (La gota gorda, recuerdo de un post viejito) y se pregunta "Me entra el culo ahí?" (Otro post viejo). Respuesta: No.
Así es, quedé aprisionado, no podía yo moverme hacia ninguno de los puntos cardinales, y menos aún en el hipotético eje Z para poder salir yo hacia arriba y liberar mis carnes de aquella celda que, pensada como un descanso para brazos era un cazagañotes de mi ojete.
Cuando finalmente pude salir, ayudado por mi compañera de cita y la camarera, dije: "Nos podemos sentar ahí" señalando una mesa cercana a unos canteros que podrían servirme de banco, o algo así. Pero la camarera dijo "No, por favor, elijan la mesa que quieran y les traigo otro silla más amplia".
Claro, una silla apta para todo culo. Vino con una silla que era un banco de plaza, me dio vergüenza, MUCHA, saber que mi culo entraba allí y no en la silla anterior. Una cosa es ser gordo, otra ya es salirse por completo de los estándares. La cita arrancó, justamente, como el culo.
Hacemos el pedido, una grande, obvio. Mitad Calbresa mitad Vittorino (Pizza de cebolla, queso roquefort y sardo, una hermosura hecha pizza). La camarera dice "Dale, que buena elección" abriendo ampliamente los ojos y sonriendo como diciendo "claro, después querés que te entre el culo acá!"
Cuando terminamos (La chica comió sólo dos porciones y yo me detuve en la tercera para no quedar como un hambriento pero teniendo la delicadeza de comer una más que ella para que no sienta que comió tanto como un rinoceronte que vendría siendo yo) la chica me pide que picamos un café, cosa que hacemos.
Luego del café y cuando yo daba por perdida la cita y trataba de pensar cómo legalizar el casamiento entre gordos y comida ella se me acerca y me da un beso. Cuando nuestros labios se entremezclan, creo sentir en su beso un sabor familiar, algo que me resultaba en extremo conocido, si, longaniza!
La chica me besó y me pasó con la boca una rebanada de la longaniza de la calabresa (por eso el calabeso del título, avispensé). Les juro que fue sublime!
Creo, señoras y señores, que puede ser amor. Qué dicen?
Mi peso? Aumenté, en vacaciones la dieta también se toma un descanso!
miércoles, 16 de marzo de 2011
La Dama y el “Gordoinmundo”
Érase una tarde templada en el barrio chino, un servidor siente el irrefrenable deseo de comer algo. Y cuando un gordo dice “comer algo”, se refiere a LO QUE VENGA! Pero, eso sí, seamos honestos, hablamos de cosas gordas, MUY GORDAS.
Me decidí (en realidad me dejé atrapar por el primer puesto de venta de comida que se cruzó por mi camino) por una brochet de salchicha frita china. Una porquería, pero gorda y chorreante de aceite y muy poco saludable, de esas que lo acercan a uno cada vez más al paraíso de los gordos, ese lugar en el que uno come sin engordar y sin sufrir de patadas al hígado.
En eso, cuando ya había pagado y no había vuelta atrás (porque además de gordo soy amarrete) la veo, estaba cruzando la esquina, sí, venía hacía mí; no hacía mí directamente, iba pal lado donde yo estaba, digamos.
Dentro de mi una voz muda gritaba: “Apurate chino, apurate! Dame tiempo a correr y que no me vea comiendo esto, por favor! APURATE, si te encargaban a vos la muralla china todavía estas tirando la plomada por favor”
- Sírvase! (en un sorprendentemente perfecto castellano dijo finalmente el chino).
Rapidísimo me doy vuelta, salchicha en mano, y no la veo. Que alivio. Sería un papelón de los peores presentarme ante ella, las más delicada flor, morfando semejante coso, menos mal que no me vio, habrá pasado de larg…
- Te ví, jajajja (dijo ella sonriendo o riéndose de mí, que es lo más probable)
- Hola (…)
- Te ví, jajajja (dijo ella sonriendo o riéndose de mí, que es lo más probable)
- Hola (…)
Pausa y pregunta.
Qué dijo el gordo? Qué debe decir un gordo cuando esto pasa?
- Querès? (estirando la mano para mostrar una salchicha frita chorreante de salsa de soja y calorías horripilantes).
- NO (gritó casis desesperada), eh... gracias.
- Querès? (estirando la mano para mostrar una salchicha frita chorreante de salsa de soja y calorías horripilantes).
- NO (gritó casis desesperada), eh... gracias.
Esto me trajo un recuerdo de hace muchos años, a mis tiernos 19, cuando siendo yo casi flaco, concerté una cita con dos rubias divinas y un amigo.
Las chicas se hicieron esperar mucho (como corresponde a dos rubias que están más que para el crimen, para un asesinato serial), el negro y el futuro gordo que era yo en ese entonces, cansados de esperar en el coqueto bar, nos cruzamos a un carrito a clavarnos unos soberanos choripanes.
Cuando le clavamos la primera mordida, siento en mi hombro de futuro gordo un leve toque. Giro, y al girar raudamente, mitad de un chorizo se desprende del choripan y efectúa una un giro que orbita el aire hasta caer sobre la remerita divina de una de las rubias en cuestión, para rebotar luego sobre el pie de la otra que estaba (si es esto posible) más buena que la primera. Ambas pusieron la peor cara de asco que pueda existir.
Pausa y pregunta.
Qué dijo el futuro gordo? Qué debe decir un futuro gordo cuando esto pasa?
- De coger ni hablar, no?
- De coger ni hablar, no?
Como habrás visto, la ridiculez no discrimina, ataca a Gordos y a flacos por igual!
Hasta la próxima.
PD: Mí peso? Bien gracias!
jueves, 10 de marzo de 2011
Los gordos tenemos el culo prohibido
Así como los boxeadores tienen la mano prohibida, los gordos tenemos prohibido por ley abusar de la potencia extra que poseen nuestros culos al expeler gases.
Es el chiste clásico: “Si el gordo se desgracia no queda uno acá”
Si, así es. Y no es extraño que así sea, al tener más estómago hay más espacio para que los alimentos fermenten en demasía y generen gases que casi podrían hacerle la lucha a los gases de invernadero.
Si bien los pedos no son exclusivos de nosotros los gordos (recordemos a María Amuchastegui), sabemos que tenemos todos los números para que nos consideren dueños de los más terribles eructos anales. De hecho se ha comprobado científicamente que los gases intestinales de las vacas son una de las grandes causas del calentamiento global en sí. Por lo tanto, el pedo de un gordo, puede ser más letal el dióxido de carbono que despide un camión que quema mal aceite.
Las peores situaciones en las que he liberado un gas a la atmosfera han sido:
- En una reunión familiar con parientes de Francia (y fue estruendoso!)
- En clase de gimnasia (primer año del secundario, 3ra clase, me gané el mote de “pedorro” hasta 4to año, en 5to me llamaban gordo directamente)
- En un boliche apalabrando a una mina que no me dio vuelta la cara (ahí el problema no fue el sonido, sino el olor. Y esto merece transcribir el diálogo):
Minita: Ay, nos vamos para otro lado? Hay un olor terrible.
Gordo: Si, dale, vamos donde quieras
Minita (detectando que el olor iba donde ellos iba): Esperame que voy al baño.
Gordo: Dale (sabiendo que la minita nunca más lo vería u olería)
- En la cama (no viene al caso decir que me pasó con TODAS)
- En una reunión familiar con parientes de Francia (y fue estruendoso!)
- En clase de gimnasia (primer año del secundario, 3ra clase, me gané el mote de “pedorro” hasta 4to año, en 5to me llamaban gordo directamente)
- En un boliche apalabrando a una mina que no me dio vuelta la cara (ahí el problema no fue el sonido, sino el olor. Y esto merece transcribir el diálogo):
Minita: Ay, nos vamos para otro lado? Hay un olor terrible.
Gordo: Si, dale, vamos donde quieras
Minita (detectando que el olor iba donde ellos iba): Esperame que voy al baño.
Gordo: Dale (sabiendo que la minita nunca más lo vería u olería)
- En la cama (no viene al caso decir que me pasó con TODAS)
Bien, el culo del gordo expele unos pedos tan potentes que la ley ha intervenido para tratar de regularlos. Incluso la secretaría de relaciones exteriores de Estados Unidos está analizando declarar a los gordos (sobre todo a aquellos que sufren de intestino muy activo) ARMAS DE DESTRUCCIÓN MASIVA!
Mi nota personal es que no registré cambios, sigo en 118,5. Mantenerse en tan importante como baja, no? Con respecto a mi peso y los gases, puedo decir que tengo la teoría de que los gases hacen que uno pese menos, ya que al tener mucho gas metano en el estómago, el cuerpo tiende a flotar. Después de un pedo largo, el gordo pesa como medio kilo más!
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