Soy GORDO? o soy GRANDOTE? Hacete esta encuesta y sabelo

Cómo saber si alguien es gordo... o grandote...

Bien, hay cierta reglas básica que permiten deiferenciar a alguien gordo de alguien grandote. Así que terminemos con la mentira. He aquí ciertas verdades que le harán saber en un santiamén si Ud es gordo o grandote.

Realice la siguiente encuesta:

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Encuesta:

1 - Corriendo un colectivo media cuadra Ud:

A - Ni lo intenta porque sabe que muere en el intento o queda tan chivado que deberá escurrir la ropa.
B - Lo corre, por un momento la vista se le nubla, la noción del tiempo se le escapa y despierta en el Argerich preguntando quien es esa señora para al pie de la cama que le grita "Hijo, gordito, estas bien?
C - Lo corre pero no lo alcanza y termina bufando casi sin aire pidiendo que por favor alguien le frote la pierna hasta que vuelvan las sensaciones.
D - Lo corre y lo alcanza y está algo agitado, pero le queda aire para decirle al chofer el valor del boleto.

2 - Sus amigos hacen un partidito y lo dejan Jugar porque:

A - Lleva la pelota (y sólo si ataja).
B - Les faltan 3 (si faltan 2 hacen 4 contra 4 y si falta 1 se la bancan).
C - Su padre le regaló la camiseta al equipo.
D - Si bien no es muy ágil/rápido, lo llaman porque tiene fuerza, se sabe ubicar y tiene buena pegada.

3- Si maneja por una calle empedrada Ud:

A - No entra en el auto así que la pregunta no aplica.
B - No se mete porque el tembleo de sus propias carnes lo marea.
C - Se mete, pero cuando termina de pasar se tiene que acomodar el cuerpo y la ropa.
D - Pasa soteniendo fuertemente el volante y con cara de malo mientra maldice a Macri por asfaltar a nuevo sólo la zona.

norte de capital.

4 - En una picada con amigos Ud:

A - Nunca lo invitan, porque siempre se encarga de las compras pero se pierde volviendo y se come todo para sobrevir en la calle y no morir de inanición mientras sabe cómo volver, cosa que mágicamente descubre luego de terminar la comida.
B - Lo invitan pero le dicen que es a la 22 cuando todos saben que en realidad es a las 21. Ergo en esa hora de margen todos pueden picar algo sin que Ud lo impida.
C - Lo invitan y Ud pone el doble de plata (diga la verdad, si le hacen el chiste de "para todos 10, pero vos poné 20", Ud es un gordo paposo; tranquilo, a mi me lo hacen siempre)
D - Lo invitan y Ud suele ser el encargado de cortar y repartir mientras dice: "Decí que mañana me interno en el gym que sino".

5 - El Rugby y Ud:

A - No sabe lo que es, y ante la pregunta dice un sincero: "El que?"
B - Siempre ve a los pumas mientras se clava unos salamines tandileros que estan barbaros con queso de cerdo y un tintito.
C - Juguó, pero larguó a los 19 y se tiró a chancho.
D - Juega de pilar en (inserte equipo aquí).

6 - La ropa y Ud:

A - No usa, se envuelve en una sábada King size.
B - Compra su ropa en una tienda especia cuyo logo es un elefante en pantalones.
C - Siempre dice ser 50 cuando es 56 y esto lo lleva padir timidamente "me da un talle más" hasta que le dicen: "No tenemos más grande" y Ud se va con el mismo pantalón que usa hace 8 años.
D - Compra su ropa en un local de ropa deportiva y parece Ud un atleta de lanzamiento de martillo.

7 - En un altercado con un desconocido:

A - Ud jamás tendría un altercado porque practica la filosofía de la "no acción", en parte le es facil porque no puede Ud casi moverse de lo gordo que está.
B - Se queda a hacerle frente, pero sólo porque sabe que correr no es una opción para Ud.
C - Le llenan la cara de dedos y cuando intenta escapar le llenan el culo de patadas, claro, reconózcalo, no le pueden pifiar jamás a semejante bolsa de pedos.
D - La pelea nunca se lleva a cabo, Ud siempre mete miedo, y los pocos que se atreven a pelearlo suelen terminar muy mal.

8 - Cuando un conocido lo ve le grita en la calle:

A - Ehhh Culón! Culooooon... ehh! no escuchas? el culo te tapó las orejas?
B - Chochaaaaaan!!!
C - Qué hacé GOOOORDO?
D - Qué onda Titan?

9 - La mujeres:

A - Se le cagan de risa.
B - Lo toman de amigo pero de ponerla ni hablar.
C - Le dicen qu ela apariencia y el peso no importa, que ellas no se fijan en eso pero siempre le dicen que no cuando Ud pretende "hacer algo".
D - Suelen acodarse en la barra no muy lejos de ud y si pretende hablar una, esta no huye, incluso, hasta se queda y puede llegar acceder a pasar la noche con Ud si hace las movidas adecuadas.

10 - Con qué se identifica:

A - Un sachet de leche
B - Una bolsa de pedos (no es algo mitológico, existe, las mejores se producen en Isidro Casanova, lo puedo atestiguar)
C - UN elefante
D - Un toro.

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RESPUESTA:

Mayorías de A: Pegate un tiro flaco (perdón, gordo) ya no tenés solución. Ud para versela seguro pone un espejo en el piso, no? (si lo sabré yo).

Mayorías de B: Ya somos dos. Lo famosos gordos con eco: GORDO GORDO GORDO

Mayorías de C: Bajá de peso loco, estas lejos pero no tanto, y nunca es tarde, yo lo estoy intentando con un Blog pedorrísimo.

Mayorias de D: Si, ud indodablemente es "grandote", eso si, cuidese, hay flacos que se hacen gordos, por lo tanto, Ud está mucho más cerca de dejar de ser un hombre y pasar a ser una pelota.

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Me despido diciendo que bajé medio kilo más. 118,5. Ya van 5,5 kilos, retomé el camino del éxito. Estoy más cerca de poder entrar en una silla que sí tenga los dos apoya brazos sin quedarme trabado al salir.

Me entra el culo ahí?

El gordo y el espacio, un tema que ha obligado a repensar el mundo a filósofos y matemáticos, dietólogos y nutricionistas (alguién me explicala diferencia entre estos dos?), Ingenieros y arquitectos, carpinteros y fabricantes de agujeros marca ACME.

Aquellos que no sufren de un sobre peso importante y/o aquellos que son "rellenitos" no tienen problemas con lo que a continuación diré, pero aquellos que ya estamos en los límites exteriores de la "fabricación en serie" de ropa, asientos, autos, pasillos y ascensores, sí sabemos lo que se sufre cuando no sabemos si:

ME ENTRA EL CULO AHÍ?

Lejos de las ideas chanchas que se les puedan ocurrir, no me refiero a sentarme en "ESO", no, me refiero a los siguientes ejemplos en los que el gordo no sabe si se va a poder sentar/meter sin matar a alguien o sin pasar vergüenza en el intento fallido:

A)  Colectivo lleno:
Sólo queda libre el asciento del fondo al medio, conocido como el asciento del otario(1), el gordo se pregunta, casi en tono de resignación: "Me entra el globo aerostático que tengo por culo ahí?"; alguno que no acepta ser gordo se dicen para sus infinitos adentros: "Entro de hombros?", pero esta negación es para aquellos que reniegan de ser gordos y se autodenominan "grandotes".
En fin, la duda es: "entra nuestro culo ahí?" y la misma está más que justificada, lo peor que hay para el gordo es tener que volver a pararse porque: Efectivamente "no entraba" o "entraba, pero a presión" o "entré, pero los demás no respiran, mejor me levanto antes que muera alguien y me condenen por ´bombón asesino'". Y la peor de todas en el universo, entrar a presión y quedarse sentado... pero que alguno de los que están la lado claudique y se levante porque el gordo entrante (un servidor) lo aplastó al sentarse.

B) Espacio público reducido:
Esto aplica a Subtes, trenes, bondis, ascensores. Allí donde uno, o hasta incluso dos flacos podrían entrar, el gordo está casi vetado. Me ha ocurrido más de una vez cuando intento adentrarme en un subte ya repleto. Y si, no quiero perder el presentismo, no puedo esperar el próximo.
En ese momento, en mi carrera hacia la puerta que me muestra una pared de gente, puedo ver la cara de terror de quienes ya están dentro, un hombre que cierra los ojos en señal de "atajarse", una mujer que reza frenéticamente tocando las cuentas de su rosario, una nena de tomando con fuerza la mano de su madre le dice consternada: "ma.. el gordo no se piensa meter... no?"

Y como estos, hay más ejemplos que podríamos citar:

- Sacar una o dos entradas en el cine? (Sí, algunos cines llegan a exigir que se saquen dos entradas)
- Tener que hacerce una resonancia magnetica en el Zoológico porque ninguna clínica tiene aparatos aptos para gente que pese más de 100 kilos.
- Pasar por un pasillo angosto a contramanos de otras personas y casi, casi aplanarlas.
- Voltear con el culo cualquier elemento que tengamos detrás nuestro en espacios reducidos.
- etc. (Este es el item más gracioso... no?)

En fin, el gordo es como un Jumbo jet, necesita espacio para maniobrar, y siempre, suele tener abundante viento de cola.

Retomé mi subida, un kilo, estoy en 119. esta semana meto dos clases de natación, dieta líquida (pienso tomar agua de la pileta) y vemos qué surge.

Saludos!!!

(1) Se lo conoce como Ascento del Otario porque de ambos lados le roban lugar.

Para ponerla hay que ponerse??? (en linea)

¿Se puede tener sexo siendo gordo? Sí, claro que sí. ¿Se puede tener sexo con quien uno quiera siendo gordo??? Ni.

Sé que hay excepciones a la regla, de hecho, hasta yo he tenido sexo y novias. Pero, que esto se entienda, estoy hablando de generalidades.

A LAS PERSONAS NO LE GUSTAMOS LOS GORDOS, al menos no para "ESO".

Es así, la mayoría de las mujeres no nos apunta a los gordos (una lástima, porque con lo amplios que somos no nos pifiarían). Sobretodo de jóvenes, cuando importa siempre más el instinto y las hormonas que cualquier otra cosa. Es muy difícil para el gordo púber, ver cómo todos sus compañeros y amigo se inician en el maravilloso mundo de los primeros amores y él, él que es gordo pero también tiene sentimientos es dejado de lado.

Derrotas

Me considero un tipo con buen chamuyo, dentro de todo fachero (en cierto modo, no soy feo), interesante, no dependo económicamente de nadie, tengo auto!!! entonces... será la panza? Posiblemente.

Quizá en el fondo nunca antes adelgacé mucho para poder tener un chivo expiatorio para mis derrotas sentimentales. Pero hay una verdad irrefutable, y es este compilado de frases que he podido rescatar de tanto rechazo desmedido::

- "La verdad, sos re simpático y me gustas pero... ehmm... no te cuidas"
- "Salí gordo!"
- "Bailamos una y listo gordi, no te emociones" (una chica que accedió a bailar conmigo en un boliche de los jóvenes 90´s)

Dialogo:
- Chica linda: "Si vos serías más flaco tendrías todas las minas que quisieras" (la chica era hermosa posta, por ende omitamos el verbo usado como el orto)
- Respuesta genial del gordo: "Si siendo así te puedo tener a vos no quiero a ninguna más"
- Chica linda: "Ay que tierno" (y se fue)

Victorias

Incluso algunas victorias se pueden anotar como un cruel trato para con el gordo. He recopilado estas líneas que me han dedicado en privado:

- "Bueno dale, pero le contás a alguien y te mato" (Cierta chica hace muuuchos años, accediendo condicionalmente a darme unos besos)
- "Che, a nadie, me oíste? a NADIE!" (otra chica después de una noche de borrachera)
- "Dios, que hice?" (con tono de catástrofe después del hecho. Aún estando en la cama)
- "La pasé muy bien anoche, pero... no nos veamos más" (esto no puedo decir que sea 100% culpa de mis kilos de más)

De terceros

El mundo también es cruel para con aquellos que osan tener algo con una persona pasada de peso, aquí algunas frases que me tocó escuchar a lo largo de mi gorda vida:

- "Callate que vos que comiste a Pirula*"
- "Vos no podés hablar, porque si cuento que te clavaste a Mamut* ayer te van a gastar hasta el día del juicio final"
- "Te la empomaste a Sarasa*? Dios, te prometo que se enteran todos jajajjajajaj"
- "Con Pirulina*? Jodeme... y cómo hiciste? venía con un GPS incorporado la gorda?" (este, aunque cruel, me hizo reir mucho)

(*)nota: los nombres han sido modificados para preservar la identidad de los que se comieron a los rinocerontes... digo para proteger a los rinocerontes, digo, a la gente excedida de peso.

Humanización de la gordura

Siempre que tuve algún acercamiento o concreción con alguna chica, coincidió con mis épocas de mayor delgadez. O con una casualidad del destino llamada "Humanización de la gordura" (teoría que yo mismo formulé y bauticé. Paso a explicarla:

Sostengo firmemente que las mujeres, como decía, no gustan de salir con gordos. Aquellas que si lo hacen, lo hacen de hecho con cierta reincidencia, tienen un motivo (subconsciente) para hacerlo.

La gran mayoría de mis novias (y de las novias de otros gordos que conozco) tiene un hermano o un primo gordo. Si señoras y señores, como lo leen. Aquellas mujeres que gustan de los gordos, lo hacen porque inconscientemente quieren ver felices a sus hermanos/primos.

Claro que muchas chicas tienen un padre gordo, pero eso no aplica, el hombre con los años hecha panza, estamos hablando de hombres jóvenes, a los que ellas deben haber visto sufrir de amor, sufrir por esa chica que aman o desean pero que no pueden alcanzar por ser personas que más que abdomen tiene un abominabmen (neologismo que mezcla Abdomen y abominable, qué tul?).

Entonces, en ese momento, inconscientemente, estas chicas abren la posibilidad a que un gordo las conquiste, porque en ese chico ven a su hermano/primo, que es un buen pibe y merece amor.

Compartan o no, yo creo que esto es perfectamente factible y hasta me aventuro a decir que es comprobable. Se espera un debate en los comentarios del blog, facebook o twitter.

Estrenando agujero

Si, señores, tal como lo escuchan... Qué? Nooo, no sean mal pensados guarangos!!! Me refiero al agujero del cinturón. Sí, estoy utilizando el agujero más lejano del extremo exterior del cinturón. Es decir que se ha achicado mi cintura.

Qué tul? estoy en 118 y alguito, casi 6 kilos menos desde el inicio. Ya sé que aminoré el promedio que venía manejando, pero bueno, cosas que pasan, lo importante es seguir yendo para abajo (como diría un dark adicto a la depresión).

Ya he recibido algunos comentarios del tipo: "Che, estás más falco vos?" Este comentario merece un análisis a parte. El hacerlo en modo de pregunta es una especie de defensa, es terrible decirle a un gordo "estas más flaco" cuando no es así. Terrible para nosotros los gordos tener que decir: "No, subí como dos kilos", entonces el hacerlo a modo de pregunta nos salva un poco a los dos.

Otros comentarios: "Che, casi que estas más cerca de no darme arcadas" (DIXIT una amiga de mucha confianza). "Maceiras... está más flaco ud". Persona normal: "ese pantaón en nuevo?" Gordo: "No, no me entraba hace años". "Cuánto bajaste?", esta es una pregunta exitista y peligrosa a la vez, pero no ahondaré en las razones.

Etoy moderadamente contento (claro, medio kilo más o menos no me va a poner FELIZ, pero si me pone un poquito más contento) y el acumulado de 6 kilos menos... eso ya va tomando tintes de semi-felicidad.

Me pude poner ropa que hacía bastante no usaba y sentarme con esa ropa puesta, lo cual es todo un desafío. Aquellos que siguen mi blog y que nunca han tenido problemas de sobrepeso quizá no sepan que, aquellos que gozamos/sufrimos de un exceso de peso casi desproporcionado tenemos dos desafíos: A) Entrar en la ropa (A veces pienso que sería más fácil que la cosieran al rededor nuestro). B) Poder usarla (caminar, sentarnos, agacharnos) sin que la misma EXPLOTE.

Sí, así es la cosa. El gordo tiene que saber cuando una prenda le entra y servirá para usarla sin sufrir altercado alguno. Hay dos cosas a tener en cuanta para esto. A) Cuánto tiempo estaremos alejados nuestra casa? Esto significa, cuanto tiempo tendremos que estar usando esa ropa al borde de romperse sin tener acceso a ropa de recambio y también, un sub item, casi un A.1) Cuanto tiempo resistiremos la opresión de nuestras carnes? Es sabido que el cuerpo humano resiste mucho, ya lo sabemos desde que existen las 28 secuelas de "el juego del miedo"... pero usar ropa 2 talles más chica por más de 4 horas, es mucho para cualquiera. B) Cuánto nos vamos a tener que mover? Si vamos a ir al banco y nos limitaremos a hacer la fila y volver, no hay problema. Ahora, vamos a tener que trabajar? Vamos a tener que caminar/andar mucho? y la pregunta clave... este es el movimiento más peligroso de todos... vamos a tener que agacharnos?

Lo deben haber visto en la calle (sobretodo a la noche en locales nocturnos, y sobretodo en mujeres), gente excedida de peso que se viste como si pesara -por lo menos- 20 kilos menos. Les digo, esa gente, es ridícula, pero no tanto como para sentarse usando esa ropa! Es como si yo pretendiera usar musculosa, siempre lo dije, si yo la uso, no sería musculosa, sería fofosa!

Bueno, es todo por hoy, miestras tomo aire para soportar el traje de vinilo ajustado que me puse para venir a trabajar, les dejo muchos saludos.

Hasta el próximo medio kilo siempre!

Voy sin apuro... voooooy voy bajando lento voy... (Por debajo del límite de velocidad)

Sí, señores, sí, otro posteo positivo... 119 marcó la balanza el fin de semana. He bajado la barrera de los 120 y ya llevó bajados 5 kilos completos desde que inició este experimento bloggero el 19 de noviembre.

Resumiendo, bajé 5 kilos en 2 mese y medio... si, ya sé, estamos hablando de 2 kilos por mes, no es mucho, pero bueno che, es medio kilo por semana, si puedo mantener este ritmo promedio, pesaré lo que debo pensar (90 kilos) en 14.5 meses, para ser más realista, digamos un año y medio, les parece?

Igualmente, no soy muy amigo de las metas, al menos no para bajar de peso, siempre que me pongo una meta, o que me adhiero a un sistema o a una dieta o hay gente "metida" en el proceso, se me va todo como agua entre los dedos. Siempre bajé de peso fue sin querer, como cuando clavé un triple de mitad de cancha en un entrenamiento de la primera (si, jugué basquet en primera y ahora soy un mastodonte... Y???).

La vida siempre me ha llevado de los pelos, los grandes logros fueron sin querer, la vida me fue atropellando con buenas y malas noticias, siempre que busqué algo terminé en otra cosa, no me quejo, parece que mi destino es ver qué ocurre. y tengo varios ejemplos.

(...)

Perdón, a la mitad de este posteo me dieron una noticia que no me gustó nada, este tipo de cosas normalmente me juegan en contra, muy en contra. Espero no morfarme todo.

Venía muy pila no? Bueno cosas que pasan. Prometí no ventilar mis cuestiones personales/laborales/deudadejuegonales en el blog, así que no daré detalles.

La única realidad que a Uds interesa es que ya llevo 5 kilos menos y me estoy volviendo muy, muy Sexy, mis compañeras de trabajo ya me miran con menos asco (lo cual ya es algo :P)

Novedades... empecé natación, después de querer hacerlo durante mucho tiempo. Está muy bueno, la verdad, muy divertido y motivador.

Y hablando de motivaciones, con mi grupo no vamos el jueves a tocar a Baradero. entren y degusten buen folclore: http://www.facebook.com/sachapenia

Los dejo hasta la próxima entrega.

saludos y gracias!

Rebotin rebotar... todo lo que baja... sube?

Así es amigos, como bien deice la hermosa obra folclórica de Castilla y Valladares: SUBO...SUBO. Aumenté unos kilos, bajé un pelín y ahora ya ni se cuanto peso, si, hay gente que le teme a los lugares encerrados (me anoto), gente que le teme a las alturas (me anoto), gente que le tema a volar (me anoto dos veces) y gente que le teme a la balanza (suscripto a ese miedo desde que tengo memoria).

Yo opté por no postear nada hasta, por lo menos, volver a pesar lo que venía declarando en mi último post. Pero viendo que estoy lejos de lograrlo y que, en el fondo estaría traicionando mi promesa de seguir adelante con el plan aunque este mismo sufra contratiempos... me decidí a publicar una nueva nota.

La verdad es qeu podría echarle la culpa a las fiestas (navidad, año nuevo, reyes) pero lo cierto es que en casa no las festejamos, ni arbolito tenemos. También podría echar culpas sobre el cumpleaños de mi hermano (cumplió unos tiernos y huevones 29), o al cumpleaños de Rosa, mi querida suegra... pero la culpa no es de los festejos, sino de quien se morfa todo como si fuera la última cena (que por lo que pude ver en el famoso cuadro y en la biblia fue bastante escueta y austera).

Entonces, podríamos resumir que la culpa es mía, como siempre. En este tipo de cosas uno no puede culpar a nadie, es como el granizo, o como con los Tsunamis, no se le puede hechar la culpa a nadie. Uno mismo es el que come en un lapso de dos horas una interminable lista de items (sandwichs de miga, chips de jamón y queso, paty, asado, ensalada rusa, ensalada mixta [sin tomate], vitel toné [se poné así?], pollo relleno, chorizo, gaseosa [mucha], matambre, ensalada de fruta, turrón, confites, brownie, vino, sidra, champagne, etc.). Así que, así las cosas, el culpable es uno solo.

Así qeu si hay un condenado por mi exceso de peso, soy yo, claro que me acompaña en parte la persecución ideológica que me atormenta, el que me instiguen a bajar de peso o me hablé del tamaño de mi panza siempre me jugó en contra, como si fuera una manera de demostrar que no me importa... y nuevamente, me lastimo a mi mismo, queriendo en el fondo lastimar a los que me dicen: "Che, cuando pensas bajar de peso sopresata inflada?" o "caete comido che, que sino me dejás a la gente sin morfi" o la famosa "che, pedile upa al señor".

Hoy me hablaron de las pulsiones de vida y de muerte, algo así como seguir haciendo algo que sabemos que nos hace mal: Comer mal y por demás, fumar, tomar, asolearse fuera de la hora recomendada, reincidir en relaciones enfermizas, ver el programa re Rial, etc.

Supongo que existe algo de eso, algo de querer acelerar incocientemente el pasar a mejor vida, pero sólo porque se corre el rumor más querido por mi fantasia, el viejo rumor según el cual, en el cielo uno come... y no engorda!

Cuesta abajo en mi rodada...

121 el número del éxito???? o sólo un número capicua?

Si, he llegado a los 121 kilos, sigue la ferrea cuesta abajo de la aguja de la balanza... aunque en este caso es una especie de cuesta arriba hacia atras... a ver si me explico.

En las balanzas tradicionales (las viejas grandes que parece un chupetin gigante) que hay en las farmacias, el número 75 hace las veces de las 12 en ese reloj. Sí, los 75 kilos están al tope de la balanza, por eso, si uno se pasa de ese peso puede decir que "Está bajando".

Para concluir este enredo estúpido (como todos los enredos) puedo decir que en cierto modo, estoy bajando (de peso) pero estoy subiendo (en el burdo y obvio concepto de arriba/abajo).

Más allá de esta idiotez que he dicho, podemos decir que el plan esta en marcha. He pasado por una semana de muchos nervios, seguida de una muy mala noticias personal (No, no voy a ventilar mis problemas actuales). Eso me generó ataques de asma, angustia, desinteligencias (esto igual es normal en mí) y más allá de todo el ataque en sí... no pasé de comerme medio kilo de helado solo en una sentada. Lo cual está bastante bien si lo comparo con otras épocas, o tal vez uno se miente a si mismo y cree sólo lo que queire creer.

Hablando de cosas que uno quiere creer... tengo una teoría muy buena (porque es mía). Recuerdan mi promesa inicial de contarles historias personales y o pensamientos que involucraban mi gordura? bueno... aquí viene una de ellas.

Tengo la teoría de que los gordos... ojo! Está bien que yo lo diga eh, pero al gordo le duele que le digan gordo... sépanlo, decía, tengo la teoría que los gordos, nos creemos que hace más frio del que en realidad hace. Y esto supone un trabajo mental en extremo arduo, porque en realidad somos mucho más calurosos que los demás, por el simple exceso de "materia" que tenemos.

En qué me basamento para decir esto? En experiencias personales, siempre que el día está más o menos, el gordo (en este caso yo) opta por llevar abrigo. El abrigo, llevado contra el cuerpo (si no nos lo ponemos porque en realidad estamos que nos derretimos del calor) hace las veces de "escudo tapador de grasa". Una ridiculez, ya que "ese saquito beige no te tapa ni el ombligo dogor" o "estas tratando de salvar a Hiroyima de la bomba con un paraguas bosla de pedos" u otras barbaridades que podrían gritarnos.

Ejemplo práctico

Hace unos días en el tren, no hacia calor, pero definitivamente no hacía frio y, para ser esctrictamente ciertos, al rayo del sol, hacía CALOR.

En el vagón del tren eramos unos 20, gente de civil y una chica y yo de Gordos. los únicos abrigados de los 20... si, esta chica y yo. La chica estaba parada cerca de la puerta, a pleno rayo del sol... ergo, sudaba la gota misma (por la giota gorda, ella es gorda... la gota misma...que genial juego de palabras). Pero ni a palos se sacó la CAMPERA!!! Si, tenía puesta una campera.

Lleno de heroismo y decidido a cambiar mi vida (buuhaaa quien sos???) me quité el saco y seguí viaje... con la frente en alto (la panza no, porque se me cayó hace ya años).

saludos, gracias, comenten divulguen!