La Dama y el “Gordoinmundo”

Érase una tarde templada en el barrio chino, un servidor siente el irrefrenable deseo de comer algo. Y cuando un gordo dice “comer algo”, se refiere a LO QUE VENGA! Pero, eso sí, seamos honestos, hablamos de cosas gordas, MUY GORDAS.

Me decidí (en realidad me dejé atrapar por el primer puesto de venta de comida que se cruzó por mi camino) por una brochet de salchicha frita china. Una porquería, pero gorda y chorreante de aceite y muy poco saludable, de esas que lo acercan a uno cada vez más al paraíso de los gordos, ese lugar en el que uno come sin engordar y sin sufrir de patadas al hígado.

En eso, cuando ya había pagado y no había vuelta atrás (porque además de gordo soy amarrete) la veo, estaba cruzando la esquina, sí, venía hacía mí; no hacía mí directamente, iba pal lado donde yo estaba, digamos.

Dentro de mi una voz muda gritaba: “Apurate chino, apurate! Dame tiempo a correr y que no me vea comiendo esto, por favor! APURATE, si te encargaban a vos la muralla china todavía estas tirando la plomada por favor”

-         Sírvase! (en un sorprendentemente perfecto castellano dijo finalmente el chino).

Rapidísimo me doy vuelta, salchicha en mano, y no la veo. Que alivio. Sería un papelón de los peores presentarme ante ella, las más delicada flor, morfando semejante coso, menos mal que no me vio, habrá pasado de larg…
- Te ví, jajajja (dijo ella sonriendo o riéndose de mí, que es lo más probable)
- Hola (…)

Pausa y pregunta.

Qué dijo el gordo? Qué debe decir un gordo cuando esto pasa?
- Querès? (estirando la mano para mostrar una salchicha frita chorreante de salsa de soja y calorías horripilantes).
- NO (gritó casis desesperada), eh... gracias.

Esto me trajo un recuerdo de hace muchos años, a mis tiernos 19, cuando siendo yo casi flaco, concerté una cita con dos rubias divinas y un amigo.

Las chicas se hicieron esperar mucho (como corresponde a dos rubias que están más que para el crimen, para un asesinato serial), el negro y el futuro gordo que era yo en ese entonces, cansados de esperar en el coqueto bar, nos cruzamos a un carrito a clavarnos unos soberanos choripanes.

Cuando le clavamos la primera mordida, siento en mi hombro de futuro gordo un leve toque. Giro, y al girar raudamente, mitad de un chorizo se desprende del choripan y efectúa una un giro que orbita el aire hasta caer sobre la remerita divina de una de las rubias en cuestión, para rebotar luego sobre el pie de la otra que estaba (si es esto posible) más buena que la primera. Ambas pusieron la peor cara de asco que pueda existir.

Pausa y pregunta.

Qué dijo el futuro gordo? Qué debe decir un futuro gordo cuando esto pasa?
- De coger ni hablar, no?

Como habrás visto, la ridiculez no discrimina, ataca a Gordos y a flacos por igual!

Hasta la próxima.

PD: Mí peso? Bien gracias!

Los gordos tenemos el culo prohibido

Así como los boxeadores tienen la mano prohibida, los gordos tenemos prohibido por ley abusar de la potencia extra que poseen nuestros culos al expeler gases.

Es el chiste clásico: “Si el gordo se desgracia no queda uno acá”

Si, así es. Y no es extraño que así sea, al tener más estómago hay más espacio para que los alimentos fermenten en demasía y generen gases que casi podrían hacerle la lucha a los gases de invernadero.

Si bien los pedos no son exclusivos de nosotros los gordos (recordemos a María Amuchastegui), sabemos que tenemos todos los números para que nos consideren dueños de los más terribles eructos anales. De hecho se ha comprobado científicamente que los gases intestinales de las vacas son una de las grandes causas del calentamiento global en sí. Por lo tanto, el pedo de un gordo, puede ser más letal el dióxido de carbono que despide un camión que quema mal aceite.

Las peores situaciones en las que he liberado un gas a la atmosfera han sido:
- En una reunión familiar con parientes de Francia (y fue estruendoso!)
- En clase de gimnasia (primer año del secundario, 3ra clase, me gané el mote de “pedorro” hasta 4to año, en     5to me llamaban gordo directamente)
- En un boliche apalabrando a una mina que no me dio vuelta la cara (ahí el problema no fue el sonido, sino el olor. Y esto merece transcribir el diálogo):
    Minita:  Ay, nos vamos para otro lado? Hay un olor terrible.
    Gordo: Si, dale, vamos donde quieras
    Minita (detectando que el olor iba donde ellos iba): Esperame que voy al baño.
    Gordo: Dale (sabiendo que la minita nunca más lo vería u olería)
- En la cama (no viene al caso decir que me pasó con TODAS)

Bien, el culo del gordo expele unos pedos tan potentes que la ley ha intervenido para tratar de regularlos. Incluso la secretaría de relaciones exteriores de Estados Unidos está analizando declarar a los gordos (sobre todo a aquellos que sufren de intestino muy activo) ARMAS DE DESTRUCCIÓN MASIVA!

Mi nota personal es que no registré cambios, sigo en 118,5. Mantenerse en tan importante como baja, no? Con respecto a mi peso y los gases, puedo decir que tengo la teoría de que los gases hacen que uno pese menos, ya que al tener mucho gas metano en el estómago, el cuerpo tiende a flotar. Después de un pedo largo, el gordo pesa como medio kilo más!

He dicho!

Soy GORDO? o soy GRANDOTE? Hacete esta encuesta y sabelo

Cómo saber si alguien es gordo... o grandote...

Bien, hay cierta reglas básica que permiten deiferenciar a alguien gordo de alguien grandote. Así que terminemos con la mentira. He aquí ciertas verdades que le harán saber en un santiamén si Ud es gordo o grandote.

Realice la siguiente encuesta:

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Encuesta:

1 - Corriendo un colectivo media cuadra Ud:

A - Ni lo intenta porque sabe que muere en el intento o queda tan chivado que deberá escurrir la ropa.
B - Lo corre, por un momento la vista se le nubla, la noción del tiempo se le escapa y despierta en el Argerich preguntando quien es esa señora para al pie de la cama que le grita "Hijo, gordito, estas bien?
C - Lo corre pero no lo alcanza y termina bufando casi sin aire pidiendo que por favor alguien le frote la pierna hasta que vuelvan las sensaciones.
D - Lo corre y lo alcanza y está algo agitado, pero le queda aire para decirle al chofer el valor del boleto.

2 - Sus amigos hacen un partidito y lo dejan Jugar porque:

A - Lleva la pelota (y sólo si ataja).
B - Les faltan 3 (si faltan 2 hacen 4 contra 4 y si falta 1 se la bancan).
C - Su padre le regaló la camiseta al equipo.
D - Si bien no es muy ágil/rápido, lo llaman porque tiene fuerza, se sabe ubicar y tiene buena pegada.

3- Si maneja por una calle empedrada Ud:

A - No entra en el auto así que la pregunta no aplica.
B - No se mete porque el tembleo de sus propias carnes lo marea.
C - Se mete, pero cuando termina de pasar se tiene que acomodar el cuerpo y la ropa.
D - Pasa soteniendo fuertemente el volante y con cara de malo mientra maldice a Macri por asfaltar a nuevo sólo la zona.

norte de capital.

4 - En una picada con amigos Ud:

A - Nunca lo invitan, porque siempre se encarga de las compras pero se pierde volviendo y se come todo para sobrevir en la calle y no morir de inanición mientras sabe cómo volver, cosa que mágicamente descubre luego de terminar la comida.
B - Lo invitan pero le dicen que es a la 22 cuando todos saben que en realidad es a las 21. Ergo en esa hora de margen todos pueden picar algo sin que Ud lo impida.
C - Lo invitan y Ud pone el doble de plata (diga la verdad, si le hacen el chiste de "para todos 10, pero vos poné 20", Ud es un gordo paposo; tranquilo, a mi me lo hacen siempre)
D - Lo invitan y Ud suele ser el encargado de cortar y repartir mientras dice: "Decí que mañana me interno en el gym que sino".

5 - El Rugby y Ud:

A - No sabe lo que es, y ante la pregunta dice un sincero: "El que?"
B - Siempre ve a los pumas mientras se clava unos salamines tandileros que estan barbaros con queso de cerdo y un tintito.
C - Juguó, pero larguó a los 19 y se tiró a chancho.
D - Juega de pilar en (inserte equipo aquí).

6 - La ropa y Ud:

A - No usa, se envuelve en una sábada King size.
B - Compra su ropa en una tienda especia cuyo logo es un elefante en pantalones.
C - Siempre dice ser 50 cuando es 56 y esto lo lleva padir timidamente "me da un talle más" hasta que le dicen: "No tenemos más grande" y Ud se va con el mismo pantalón que usa hace 8 años.
D - Compra su ropa en un local de ropa deportiva y parece Ud un atleta de lanzamiento de martillo.

7 - En un altercado con un desconocido:

A - Ud jamás tendría un altercado porque practica la filosofía de la "no acción", en parte le es facil porque no puede Ud casi moverse de lo gordo que está.
B - Se queda a hacerle frente, pero sólo porque sabe que correr no es una opción para Ud.
C - Le llenan la cara de dedos y cuando intenta escapar le llenan el culo de patadas, claro, reconózcalo, no le pueden pifiar jamás a semejante bolsa de pedos.
D - La pelea nunca se lleva a cabo, Ud siempre mete miedo, y los pocos que se atreven a pelearlo suelen terminar muy mal.

8 - Cuando un conocido lo ve le grita en la calle:

A - Ehhh Culón! Culooooon... ehh! no escuchas? el culo te tapó las orejas?
B - Chochaaaaaan!!!
C - Qué hacé GOOOORDO?
D - Qué onda Titan?

9 - La mujeres:

A - Se le cagan de risa.
B - Lo toman de amigo pero de ponerla ni hablar.
C - Le dicen qu ela apariencia y el peso no importa, que ellas no se fijan en eso pero siempre le dicen que no cuando Ud pretende "hacer algo".
D - Suelen acodarse en la barra no muy lejos de ud y si pretende hablar una, esta no huye, incluso, hasta se queda y puede llegar acceder a pasar la noche con Ud si hace las movidas adecuadas.

10 - Con qué se identifica:

A - Un sachet de leche
B - Una bolsa de pedos (no es algo mitológico, existe, las mejores se producen en Isidro Casanova, lo puedo atestiguar)
C - UN elefante
D - Un toro.

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RESPUESTA:

Mayorías de A: Pegate un tiro flaco (perdón, gordo) ya no tenés solución. Ud para versela seguro pone un espejo en el piso, no? (si lo sabré yo).

Mayorías de B: Ya somos dos. Lo famosos gordos con eco: GORDO GORDO GORDO

Mayorías de C: Bajá de peso loco, estas lejos pero no tanto, y nunca es tarde, yo lo estoy intentando con un Blog pedorrísimo.

Mayorias de D: Si, ud indodablemente es "grandote", eso si, cuidese, hay flacos que se hacen gordos, por lo tanto, Ud está mucho más cerca de dejar de ser un hombre y pasar a ser una pelota.

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Me despido diciendo que bajé medio kilo más. 118,5. Ya van 5,5 kilos, retomé el camino del éxito. Estoy más cerca de poder entrar en una silla que sí tenga los dos apoya brazos sin quedarme trabado al salir.